Vtipy-kameňákya o lordech,zvířata
23. 2. 2009
-Jdou dvě křupky a najednou "Křup!" "Pojď a nedrob", řekne druhá a jde dál.
-Slečno, vy jste jako noční motýl." "Tančím, lehce, že?" "To ne, ale pořád se motáte pod lustrem."
-Zaklepe suchej chleba na dveře fary a říká faráři: "Prosil bych poslední pomazání."
-Je to bílé a neumí to vylézt na strom. Co je to? Lednička
-Jdou spolu slepý, hluchý a beznohý. Jdou na zastávku a slepý řekne: "Něco vidím." -Hluchý: "Něco slyším." A beznohý: "Tak utíkejme!"
-Letí dva balónky nad pouští, tu jeden povídá: "Hele, kaktussss." Druhý reaguje: "A kde ho vidíšššš?"
-Víte, proč se bagr nevejde do okapu? Protože má rozsvícená světla.
-Slepý viděl geparda, hluchý ho zaslechl a beznohý ho dohonil.
-"Jean," ptá se baron po návratu z lovu, "vrátili se do zámku všichni moji hosté?" "Ano, pane barone." "A nikdo není raněn?" "Nikoliv, barone." "To je velkolepé, zasáhl jsem tedy opravdu zajíce."
-Jean, prší ještě?" "Ano pane." "Tak to půjdu s rybičkama na procházku!"
-Přejeme vám všechno nejlepší do nového roku, mylorde." "Děkuji Vám, a kdo jste?" "My jsme muži, kteří vyprazdňují popelnice, sire." "Well, tedy i já vám přeji všechno nejlepší. Já jsem ten muž, který ty popelnice plní."
-"Jean, kde jsou děti?" "V lednici, lorde." "A nebude jim zima?" táže se lord. "Nebojte, zavřel jsem dveře."
-"Žán, jdi zalít trávník." "Vždyť prší lorde." "Tak si vem deštník!"
-"Jean, venku je dnes opravdu velká mlha, že?" "Domnívám se, že nikoli, sire. Náš dům hoří." "Ó, to je strašné, Jean, a zrovna v takové mlze.."
-Američan kupuje od starého Lorda jeho zámek. "Víte," svěřuje se mu, "slyšel jsem, že prý tady straší." "Tomu nevěřím, žiji v tomto zámku již 300 let a žádné strašidlo jsem tu nikdy neviděl."
-Příjde králíček do obchodu se zeleninou a ptá se: "Dobrý den, máte šroubky?" "Ne, zajíčku, nemáme." Příjde druhý den a ptá se na šroubky a znovu je nemají. Prodavač: "Jestli ještě příjdeš, pověsíme tě za kšandy vedle tohoto obrazu!" Příjde třetí den a prodavač ho pověsí za kšandy vedle obrazu prezidenta a králíček se zeptá: "Taky jste chtěl šroubky?"
-Vletí dva komáři do tělocvičny: "Brr! Tady je ale zima," utrousí jeden. "Vydrž, chvíli tu pobudeme a trochu to tu zadýcháme!"
-Víš, co řekne kapr, když spadne do medu: "To je hustý!"
-Dva veterináři úspěšně dokončili operaci slona a vychvalují se: "Čoveče Franto, já bych nečekal, že se nám tam nezatoulá žádnej nástroj." "Jo Pepo, to ani já ne, ale zajímalo by mě, kde je sestřička!?"
-Jde sto Mravenců na Slona. Naskáčou na Slona, ten se oklepe a 99 jich spadne. Jen jeden mu zůstane viset na krku a ostatní křičí: "Uškrť ho! Uškrť ho!"
-Vsadí se Česká, Ruská a americká slepice, o to která z nich snese víc vajíček. Ruská snese 20vajec. Americká 30. Otočí se k České: "A co ty?" "Proč bych si prdku namáhala, když se dají koupit."
-Jde slon podél řeky a tu vidí mravence, jak máčí banán ve vodě. Slon: "Co to děláš?" Mravenec: "Dej mi euro a povím ti to." Slon dá mravenci euro a mravenec na to: "Sedím a máčím banán ve vodě." "A proč?" "Dej mi další euro a povím ti to." Slon mu dá euro a mravenec na to: "Sedím tu od rána a už jsem si vydělal 200euro."
-Paní učitelka varuje děti: "Nesmíte líbat zvířata, protože takto se mohou šířit nemoci. Zná někdo nějaký příklad?" "Já," hlásí se Lukáš. "Moje tetička stále líbala papouška." "A co se stalo?" "Papoušek umřel."
-Jednou zajíc potká medvěda a uvidí jak sere v lese, přijde k němu a povídá: "Medvěde, ještě jednou tě uvidim a poletíš z lesa!" Druhý den přistihne zajíc medvěda znovu a tak povídá: "Medvěde něco jsem ti přece řekl!" Třetí den opět medvěd dělá velkou potřebu. Uvidí zajíce, vezme exkrement do dlaní a zdrhá. Zajíc jej dohoní a ptá se: "Medvěde, co máš v těch dlaních?" Medvěd odpoví: "Motýlka." Zajíc: "Tak mi ho ukaž." Medvěd otevře dlaň a řekne: "Jé motýlek uletěl, ale stačil se tu vysrat."
-Slečno, vy jste jako noční motýl." "Tančím, lehce, že?" "To ne, ale pořád se motáte pod lustrem."
-Zaklepe suchej chleba na dveře fary a říká faráři: "Prosil bych poslední pomazání."
-Je to bílé a neumí to vylézt na strom. Co je to? Lednička
-Jdou spolu slepý, hluchý a beznohý. Jdou na zastávku a slepý řekne: "Něco vidím." -Hluchý: "Něco slyším." A beznohý: "Tak utíkejme!"
-Letí dva balónky nad pouští, tu jeden povídá: "Hele, kaktussss." Druhý reaguje: "A kde ho vidíšššš?"
-Víte, proč se bagr nevejde do okapu? Protože má rozsvícená světla.
-Slepý viděl geparda, hluchý ho zaslechl a beznohý ho dohonil.
-"Jean," ptá se baron po návratu z lovu, "vrátili se do zámku všichni moji hosté?" "Ano, pane barone." "A nikdo není raněn?" "Nikoliv, barone." "To je velkolepé, zasáhl jsem tedy opravdu zajíce."
-Jean, prší ještě?" "Ano pane." "Tak to půjdu s rybičkama na procházku!"
-Přejeme vám všechno nejlepší do nového roku, mylorde." "Děkuji Vám, a kdo jste?" "My jsme muži, kteří vyprazdňují popelnice, sire." "Well, tedy i já vám přeji všechno nejlepší. Já jsem ten muž, který ty popelnice plní."
-"Jean, kde jsou děti?" "V lednici, lorde." "A nebude jim zima?" táže se lord. "Nebojte, zavřel jsem dveře."
-"Žán, jdi zalít trávník." "Vždyť prší lorde." "Tak si vem deštník!"
-"Jean, venku je dnes opravdu velká mlha, že?" "Domnívám se, že nikoli, sire. Náš dům hoří." "Ó, to je strašné, Jean, a zrovna v takové mlze.."
-Američan kupuje od starého Lorda jeho zámek. "Víte," svěřuje se mu, "slyšel jsem, že prý tady straší." "Tomu nevěřím, žiji v tomto zámku již 300 let a žádné strašidlo jsem tu nikdy neviděl."
-Příjde králíček do obchodu se zeleninou a ptá se: "Dobrý den, máte šroubky?" "Ne, zajíčku, nemáme." Příjde druhý den a ptá se na šroubky a znovu je nemají. Prodavač: "Jestli ještě příjdeš, pověsíme tě za kšandy vedle tohoto obrazu!" Příjde třetí den a prodavač ho pověsí za kšandy vedle obrazu prezidenta a králíček se zeptá: "Taky jste chtěl šroubky?"
-Vletí dva komáři do tělocvičny: "Brr! Tady je ale zima," utrousí jeden. "Vydrž, chvíli tu pobudeme a trochu to tu zadýcháme!"
-Víš, co řekne kapr, když spadne do medu: "To je hustý!"
-Dva veterináři úspěšně dokončili operaci slona a vychvalují se: "Čoveče Franto, já bych nečekal, že se nám tam nezatoulá žádnej nástroj." "Jo Pepo, to ani já ne, ale zajímalo by mě, kde je sestřička!?"
-Jde sto Mravenců na Slona. Naskáčou na Slona, ten se oklepe a 99 jich spadne. Jen jeden mu zůstane viset na krku a ostatní křičí: "Uškrť ho! Uškrť ho!"
-Vsadí se Česká, Ruská a americká slepice, o to která z nich snese víc vajíček. Ruská snese 20vajec. Americká 30. Otočí se k České: "A co ty?" "Proč bych si prdku namáhala, když se dají koupit."
-Jde slon podél řeky a tu vidí mravence, jak máčí banán ve vodě. Slon: "Co to děláš?" Mravenec: "Dej mi euro a povím ti to." Slon dá mravenci euro a mravenec na to: "Sedím a máčím banán ve vodě." "A proč?" "Dej mi další euro a povím ti to." Slon mu dá euro a mravenec na to: "Sedím tu od rána a už jsem si vydělal 200euro."
-Paní učitelka varuje děti: "Nesmíte líbat zvířata, protože takto se mohou šířit nemoci. Zná někdo nějaký příklad?" "Já," hlásí se Lukáš. "Moje tetička stále líbala papouška." "A co se stalo?" "Papoušek umřel."
-Jednou zajíc potká medvěda a uvidí jak sere v lese, přijde k němu a povídá: "Medvěde, ještě jednou tě uvidim a poletíš z lesa!" Druhý den přistihne zajíc medvěda znovu a tak povídá: "Medvěde něco jsem ti přece řekl!" Třetí den opět medvěd dělá velkou potřebu. Uvidí zajíce, vezme exkrement do dlaní a zdrhá. Zajíc jej dohoní a ptá se: "Medvěde, co máš v těch dlaních?" Medvěd odpoví: "Motýlka." Zajíc: "Tak mi ho ukaž." Medvěd otevře dlaň a řekne: "Jé motýlek uletěl, ale stačil se tu vysrat."
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář
